yesterday was a lie

拔河

yap86 — Thu, 24 Nov 2011 13:56:28 +0000

兩個人之間的關系其實和拔河有很多的相似之處。

有幾種結局的可能性。

兩個人都很用力。

然後其中一個人突然決定放手。

毫無預警地突然松手讓另一方跌的四腳朝天。

跌的傷痕累累的那一方從此成了驚弓之鳥。

再也不敢輕易地相信任何人了。

兩個人的其中一個比另一個人用力。

不夠用力的一方因爲一直被拉著向前走而覺得很煩。

比較用力的那一方因爲一直沒有感受到對方相對的力量而覺得不被重視。

然後有一天。

其中一方倦極放手。

從此放棄了手中一直聯系著兩人的那根繩子。

兩個人都很用力。

用盡所有的力拚命想把對方拉到自己身邊。

最後繩子承受不住兩邊巨大的拉力。

“啪”的一聲繩子斷了。

兩個人分別跌向兩方。

結果誰也沒有把誰拉近了自己的身邊。

感情的世界裏和真正的拔河比賽最不同的地方。

就是拔河比賽裏雙方全心全意希望把對方扳倒。

感情世界裏最理想的境界就是。

雙方拉和放的力道差不多。

相處的時間長了以後。

甚至懂得在一方累了不想用力的時候。

輕輕地一拉把對方拉過來自己的身邊。

而雙方也懂得在適當的時候稍微放松手上的力道。

讓彼此都有喘一口氣的機會。

最後期望的是雙贏的局面。

只是。

到底有多少人懂得這拔河的道理呢。

幸福的滋味

yap86 — Sat, 19 Nov 2011 13:35:41 +0000

幸福的滋味。

我曾經嘗過。

或者應該說。

我“以爲”自己嘗過。

就像是一個從來沒有吃過一道特定的佳肴的人一樣。

比如牛扒吧。

第一次吃到牛扒的時候。

覺得真的無與倫比的美味可口。

天真地以爲這一定是人世間最極致的佳肴了。

直到有一天。

無意間再吃到另一家餐館的另一道牛扒。

才知道自己之前吃的根本不算什麽。

原來之前只是因爲自己見識短淺才會誤以爲那普通的柳丁爲王母娘娘的蟠桃。

不是不知足。

確實柳丁也有柳丁的可口之處。

只是在了解到蟠桃的美味後。

也了解到自己付出的努力確實是栽種蟠桃的。

就不想屈服于柳丁之下了。

幸福的滋味。

不想再由眼淚來醞釀了。

幸福的滋味。

這一次。

我想小心翼翼地追尋。

張宇——幸福的滋味

那一天你來了變成我的一部分

從此我不能一個人活著

你哭了你笑了牽動我所有快樂

我相信你知道天堂的顔色

如果我們只能擁有短短的緣分

給我一個忘記悲傷最好的理由

看著我答應我如果還有相遇時候

你要記得牽過我的手

我的寶貝謝謝你讓我看見還未完成的世界殘缺也很美

我的寶貝謝謝你讓我了解還沒擦乾的眼淚有幸福的滋味

帶來

yap86 — Sat, 19 Nov 2011 13:01:11 +0000

不是你能夠從這個世界帶走什麽，而是你能夠爲世界帶來什麽。

無意中讀到這句話。讓我想起了那天和你的那席談話。

我們一邊聊天一邊繼續忙手邊的事。

然後你用很不經意的語氣說。

你對于現在的生活多麽滿足。

和自己心愛的人在一起, 慢慢共組一個家庭。

雖然自己的夢想沒有實現。

可是沒有關系。

你依然能夠用不同的管道不同的方式去做自己想做的事情。

說話時看似隨意的表情。

卻深深打動了我。

我不知不覺地放下手邊的工作。

怔怔地看著你。

竟然被你臉上那滿足的笑容震懾住了。

真的。

反正到最後我們都沒有辦法帶走什麽。

可是。

現在的我卻仍然沒有辦法停止下來啊。

我真的知道自己最後沒有辦法帶走什麽。

也明白不管爬到多高最後結局都一樣。

可是我還是希望在“帶來”的這部分能夠多投注一點心力。

我沒有辦法像你一樣帶來如此多的希望與歡樂。

我只好用我知道的方法。

繼續埋頭苦幹。

晚上在網上閱讀新聞的時候。

讓我無意中發現了這個部落格。

眼眶發熱。

慶幸自己不是正在寫著人生的最後一篇部落文。

人之將死，其言也善。

看完了那片部落文。

擦幹了眼淚。

我呆住了。

有種說不出話的感覺。

他說的算法。

我小時候也還真的有計算過。

依稀記得那時候我算的是2020年。

2020年的我將會是34歲。

那時候的我對34歲的自己期許很高。

結果現在25歲的自己仍然什麽都不是。

還沒有爲這世界“帶來”什麽。

所以。

我得更加努力才行。

http://www.penmachine.com/

落寞

yap86 — Fri, 16 Sep 2011 14:26:57 +0000

每一次看到你。
心裏都有一種沒有辦法用言語表達的甯靜。
今天你無意中告訴了我我們之間的另一個共同點。
你說因爲我們的想法是一樣的。
你說我們的個性也是一樣的。
我看著你微笑。
我心裏很明白。
和你在一起的時候我感到少有的安全感。
仿佛我這個外星人終于有了一個明白我的人。
如果我是火星人。
那麽你也是另一個失落在地球上的火星人嗎。
最後的那個擁抱。
我們再次什麽都沒說。
只給了對方一個微笑。
看著你消失在人群中的身影。
我心裏突然感到一陣落寞。
想著你和我說過的話。
那番話一遍又一遍地在我腦海重複著。
每一次你說的話都能夠讓我回味無窮。
從中悟出很多道理。
你的想法我真的都明白。
我知道我的想法你也明白了的。
只是。
爲什麽我還是感到這落寞呢。

很想很想你

yap86 — Tue, 17 May 2011 14:18:26 +0000

我突然很想你。
很想很想你。
很想輕輕牽起你的手。
感受你手掌的溫度。
那種大掌握小掌的感覺總能讓我心頭一顫。
很想在牽起你的手後把你拉進懷裏。
雖然要用蠻大的力氣才能把你拉進懷裏。
可是在感受到你的溫度的時候。
就什麽都沒關系了。
我突然很想你。
很想很想你。
能夠讓疲倦的我把頭輕輕靠在你的肩上嗎。
什麽都不必說。
我需要的也不過就是那一雙能夠讓我的心安安穩穩的眼神。
很想很想你。
很想很想你。

蔡康永_我當然是島嶼

yap86 — Sat, 07 May 2011 15:26:43 +0000

無意中看到了蔡康永寫的這首，嗯，詩吧。
好喜歡。
硬把他轉貼到這兒來了。
好一個島嶼啊。
寫的真好。
被洗劫以後我將以全新的面貌迎接你。

我當然是島嶼 ,

這我早已知道 ,

誠然 , 島上物種稀少 ,景色乏味 ,

好在島嶼位於季風和洋流交錯之地 ,

得以迎接隨風飄來的種子 ,

迎接隨雨降落的飛蟲 ,

迎接迷路的蟹 ,和美麗貝類 ,

我也迎接折斷翅膀的鳥 ,

迎接被沖上岸來的無名動物的死屍 ,

我也迎接被詛咒的船長 , 被隔離的罪犯 ,

迎接被放逐的祖先 , 被完全忘記的遠征軍隊 ,

還有, 我也迎接被嘲弄的海妖 ,

以及 , 被愛所拋棄的人魚 .

我當然是島嶼 ,

這我早已知道 ,

而且我也知道 ,在水的下面看不見的地方 ,

我仍然連著某塊巨大的陸地 ,

當那天又到來時 ,

陸塊又會轟然移動 ,

而我 , 以及所有連著的島嶼 ,

也又會身不由己的跟著被推移 ,被擠壓 ,

又會有火山和海嘯 ,

盡情的清除島嶼上 , 我曾經迎接的一切 ,

但

有什麼關係呢 ?

我無非是又被清理成 , 另一副模樣的荒島 ,

而這次

也許

我就只迎接你了 .

擁抱

yap86 — Sat, 07 May 2011 15:16:31 +0000

以前擁抱著自己的男人的時候。
總會想。
爲什麽明明是如此親密的一個舉動。
偏偏就看不見對方的臉孔。
這樣怎麽能夠知道對方有沒有和自己一樣的感覺呢。
這麽多年以來。
一直沒有想明白。
直到偶然看到宇和一個生命裏很重要的人擁抱。
看不到對方的臉。
但宇臉上的表情如此認真投入。
我甚至好像在那短短的刹那看到了他眼角滲出的那滴淚。
那一個畫面仿佛瞬間停格。
我突然明白過來了。
原來擁抱確實是不需要看到對方的。
當你把自己全心全意地投入對方的懷抱。
當兩人把身體緊緊地靠在一起。
當你用手輕輕拍打他的背後時。
他也正輕輕地把你的頭放到他肩上。
兩人甚至可以感受到對方的體溫的時候。
是不需要看到對方臉上的表情的。
擁抱時候把雙眼閉上。
用心地感受彼此想說但始終沒能說出的話。
千言萬語盡在不言中。
如果此時你仍然要看到對方的表情才知道對方的感受。
那麽究竟是這個男人讓你捉摸不清。
還是自己遲鈍多心。
這箇中的是非黑白。
旁人是沒有辦法明白的。
因爲緊緊相擁著的兩個人。
再沒有多余空間給別人了。

看山不是山

yap86 — Sun, 01 May 2011 15:13:13 +0000

不是第一次聽到這句話。
可是今晚再度聽到這句話。
卻有千頭萬緒。
“這輩子陪你最多的人是你自己。也只有你自己最懂你自己。”
怎麽可能不懂這句話呢。
“在學會和另一個人相處之前，得先學會怎樣和自己相處。”
“在學會怎樣愛別人之前，得先學會愛自己。”
如宇所說的。
“必須要經過那看山不是山的階段，才能到達見山又是山的境界。”
一點都急不得哪。

上課之人生若只如初見

yap86 — Fri, 29 Apr 2011 15:50:42 +0000

什麽會有這樣的誤會産生呢。
如果要我把這場誤會寫成一道數學方程式。
我的這一方應該就是：
信任+傾吐+（不小心*2）=你的誤會
如果要你把這場誤會寫成一道數學方程式。
你的那一方應該就是：
傾聽+觀察=下結論+厭惡
想起“人生若只如初見”這句話。
我居然又犯了同一個錯誤。
到底要多少次才能學乖。
人與人之間的相處。
怎麽就那麽困難。
張宇的“責任”很應景地播放著。
“心裏的痛難受，選擇的路難走，了解的話沒有人肯對我說。”
寂寞應該就是如此衍生。
好久好久都沒有聽到一句了解的話了。
人生若只如初見。
當初若然謹守君子之交淡如水。
如今也不會落得如此狼狽。
既然沒有辦法讓你懂。
還是把門重新鎖上。
難過+傷害=成長
不算是誤會。
就當作是上了一堂課吧。
下次我會學乖的了。

張宇– 責任
我聽著你上了鎖
重重靠在門的背後
哭著用力的說
既然去留都錯
非要鐵心拒絕我
我只跌坐在門口
想像門後你的反駁
就算愛也足夠
畢竟責任太多
怎麽才能讓你懂
心裏的痛難受
選擇的路難走
了解的話沒有人肯對我說
想給你的越多
辜負你的越多
有誰會知道我承受的折磨
心裏的痛難受
選擇的路難走
我最愛的你連眼神都空洞
越在乎的溫柔
傷我傷的越重
得到和失去竟都在這個時候
我只跌坐在門口
想像門後你的反駁
就算愛也足夠
畢竟責任太多
怎麽才能讓你懂
心裏的痛難受
選擇的路難走
了解的話沒有人肯對我說
想給你的越多
你顧慮的越多
有誰會知道我承受的折磨
心裏的痛難受
選擇的路難走
我最愛的你連眼神都空洞
越在乎的溫柔
傷我傷的越重
得到和失去竟都在這個時候
心裏的痛難受
選擇的路難走
了解的話沒有人肯對我說
想給你的越多
辜負你的越多
有誰會知道我承受的折磨
心裏的痛難受
選擇的路難走
我最愛的你連眼神都空洞
越在乎的溫柔
傷我傷的越重
得到和失去竟都在這個時候
心裏的痛難受

繞了一圈

yap86 — Fri, 29 Apr 2011 15:20:05 +0000

匆匆忙忙地離開辦公室。
三步並作兩步地趕到了巴士站。
搭上了97號的公車。
車子一開始仍然走在熟悉的街道上。
突然一個轉彎。
一個突如其來的轉彎。
來到了我從沒有到過的地方。
奇怪。
怎麽換了路線了呢。
明明要去地鐵站的不是嗎。
開始打起精神注意看外面的街道。
猛然想起自己要搭的是79號。
居然迷迷糊糊的上了97號。
現在似乎也只能硬著頭皮繼續坐下去。
想說總該去到一個自己知道的地方再下車吧。
一站又一站。
離我要去的地鐵站越來越遠。
我居然也沒有什麽緊張的感覺。
原本下班時很郁悶的感覺慢慢沖淡。
取而代之的是一種“就看看會去到什麽地方吧”的玩樂心態。
大約一個小時以後。
轉過了很多的小巷大道以後。
終于再度看到自己熟悉的地方。
于是就在地鐵站下車。
不是自己原本要去的那個地鐵站。
距離自己要去的地鐵站。
中間隔了好幾個站。
我慢慢地走進去。
等了15分鍾以後上了地鐵。
然後再轉了幾個站，走了一段路。
終于來到自己要到的地方。
沒關系。
總算到了目的地。
雖然繞了好大一圈。
不算白走吧。